Drüben ist morgen Thanksgiving und da die Amerikaner kaum etwas so ernst nehmen wie the turkey holiday, danken sie auch fein für alles, was ihnen gutes widerfährt. Das macht hier kaum jemand. Schade eigentlich. Deswegen möchte ich heute mal den Göttern für alles feine danken, was mir dieses Jahr so passiert ist.

Dankeschön dafür, dass …

• … ihr mir immer mehr Kraft dafür schenkt, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.
• … mein Vater dieses Jahr wie es scheint ohne ernsthafte gesundheitliche Probleme hinter sich bringt. Zum ersten Mal seit längerer Zeit.
• … ihr mich am Nachmittag nach der Beltainefeier an den Externsteinen zu den Centauren gelotst habt.
• … ihr mir die Waldelfe und die kleine Journalistin auch mit viel Glück bedacht habt. Ohne die beiden wäre mein Leben nicht so grün und nicht so lila und das wäre, sehr, sehr schade.
• … ihr allen meinen Lieben so viel Gutes schenkt und sie behütet.

Ein wirklich lebenswertes Jahr, ich freue mich schon aufs nächste.

Nachdem mein Arzt mir ja bekanntermaßen empfohlen hat, entweder ein Mammut zu essen oder halt anderweitig Eisen zuzuführen, bin ich heute zur Apotheke meines Vertrauens gestiefelt.

“Hallo. Ich bräuchte was mit Eisen. Am Besten Kräuterblut.”
“Ah, wegen Schwangerschaft?”
[Pause meinerseits]
“Ähm, nein. Einfach nur so Eisenmangel.”

Uff. Da blieb mir tatsächlich kurz die Luft weg, als hätte mir jemand einen Presslufthammer auf die Brust gesetzt.
Nicht, weil ich dachte “Oh nein, die denkt, ich wäre fett,” sondern, weil mein einziger Gedanke war “nein leider nicht und so schnell wird das auch nichts und ich werde ja nun auch nicht jünger und als meine mama so alt war wie ich hatte sie schon ein kind und oh mein gott was wenn ich nie ein kind haben werde wie furchtbar”. Oder zumindest sowas in der Art. Puh.

Die biologische Uhr hat sich wohl gestern nicht zurückgestellt. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Meh.

Ich rief gerade in der Praxis an, weil ich nach Absetzen der Pille nun wieder eisenmängelig bin (ach Wunder) und die nette Arzthelferin ihren Chef nochmal fragen wollte, ob er mir Medikamente aufschreiben will.
Die Telefondame lässt sich also meinen Namen geben, ruft mich im System auf und liest:

“Soll ein Mammut essen”

Dann will sie wissen, ob ich weiss, was damit gemeint ist. Das weiss ich natürlich, der Herr in Weiß und ich verstehen uns. Onkel Doktor, Du rockst meine Socken! Kurzum: Ich hab Fleisch, Fleisch, Fleisch verschrieben bekommen. (Okay, und wenn ich das nicht runterkriege muss ich halt doch Eisen / Kräuterblut nehmen, schreibt er. Fair enough.)

Ich geh dann mal runter und leg mir noch vier Scheiben Schinken auf das Brötchen, das ich gerade esse. w00t.

Haben eigentlich verschriebene Lebensmittel bei den Weight Watchers null Punkte? Das wär fein.

Dass Du mich vorhin direkt lächelnd mit “Guten Morgen, Frau Feylamia!” begrüsst hast, bevor ich überhaupt irgendwas sagen konnte, fand ich ja schon sehr nett. Aber dass Du noch wusstest, dass ich eine Lieblingsvene zum Blutabnehmen habe, das war süß.
Und wenn Du das nächste Mal sagst, ihr hättet ja keine Experimente mit mir vor, dann antworte ich statt mit “Na, da wären Sie aber die ersten” auch mit “Schade”. Versprochen.
Ich flirte wie Ross Geller. Es ist unglaublich.

Ein Chiropraktiker meint:

Pseudo-Herzbeschwerden können von echten Herzerkrankungen durch einen Eigentest abgegrenzt werden. Wenn sich bei aufrechter Haltung durch stärkeres Drehen des Oberkörpers der Schmerz verschlimmert, wird es sich meist um eine Wirbel- oder Rippenblockade handeln.

(x) jau, so isses

Also eilt der Arzttermin nicht und nächste Woche reicht. So muss das sein.

Nachtrag:
Ich war dann doch schon heute. Vorsichtshalber. Nachdem alle Welt meinte “Mit sowas scherzt man nicht!”. Aua hat jetzt einen Namen, Aua geht wieder weg, Aua muss man einfach aussitzen. So lob ich mir meine Auas.

Nachdem mich neulich die Arzthelferin so übel zugerichtet hat…

Wie schon beim letzten Mal kann man das wahre Ausmaß des blauen Flecks gar nicht wirklich erkennen.

… gab’ im Plus eine Entschädigung:

Hübsche kleine Brotdosen mit meinem Totem drauf. Hah!

… dann sähe das ungefähr so aus. Aber ich bin’s ja nicht, also könnt ihr euch eure Wachsmalstiftgeschichten sonstwo hinstecken. Jawoll.

Quelle

Ich glaube ich bin die EINZIGE Frau der Welt, die es schafft, im Hochsommer eine Blasenentzündung zu bekommen. Und warum? Weil ich mich an der Uni beim Warten auf die S-Bahn auf die doofen Metallsitze gesetzt hab. Und das schlimme ist: Ich dachte noch so bei mir “Wär’s jetzt kühler, würdste Dir glatt was einfangen!” und kicherte mental vor mich hin. Oaaaaaarrrrr! *wutschnaub*
Naja, ich bin dann mal weg. Drei mal dürft ihr raten wohin. *seufz*

Krank sein ist doof. Doof. Doof.

Mitleid bitte in kleinen Dosen hier oder per mail hinterlassen.

Danke.