Ich wünsche euch allen einen schönen Tag. Happy Halloween, Blessed Samhain und ’nen feinen Allerheiligen – je nachdem, was für euch heute und morgen so relevant ist. Passt gut auf euch auf und lasst euren Ahnen ein paar Süßigkeiten übrig. 🙂
Fräulein Grauhemd ist ja auf amazon momentan nicht gut zu sprechen, aber bei mir läuft wieder alles super wie gehabt:
1,50 Euro gespart. Kleinvieh macht auch Mist. 🙂 Da kann man nicht meckern.
Nachdem mein Arzt mir ja bekanntermaßen empfohlen hat, entweder ein Mammut zu essen oder halt anderweitig Eisen zuzuführen, bin ich heute zur Apotheke meines Vertrauens gestiefelt.
„Hallo. Ich bräuchte was mit Eisen. Am Besten Kräuterblut.“
„Ah, wegen Schwangerschaft?“
[Pause meinerseits]
„Ähm, nein. Einfach nur so Eisenmangel.“
Uff. Da blieb mir tatsächlich kurz die Luft weg, als hätte mir jemand einen Presslufthammer auf die Brust gesetzt.
Nicht, weil ich dachte „Oh nein, die denkt, ich wäre fett,“ sondern, weil mein einziger Gedanke war „nein leider nicht und so schnell wird das auch nichts und ich werde ja nun auch nicht jünger und als meine mama so alt war wie ich hatte sie schon ein kind und oh mein gott was wenn ich nie ein kind haben werde wie furchtbar“. Oder zumindest sowas in der Art. Puh.
Die biologische Uhr hat sich wohl gestern nicht zurückgestellt. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Tick. Tack. Meh.
Ich rief gerade in der Praxis an, weil ich nach Absetzen der Pille nun wieder eisenmängelig bin (ach Wunder) und die nette Arzthelferin ihren Chef nochmal fragen wollte, ob er mir Medikamente aufschreiben will.
Die Telefondame lässt sich also meinen Namen geben, ruft mich im System auf und liest:
„Soll ein Mammut essen“
Dann will sie wissen, ob ich weiss, was damit gemeint ist. Das weiss ich natürlich, der Herr in Weiß und ich verstehen uns. Onkel Doktor, Du rockst meine Socken! 😀 Kurzum: Ich hab Fleisch, Fleisch, Fleisch verschrieben bekommen. (Okay, und wenn ich das nicht runterkriege muss ich halt doch Eisen / Kräuterblut nehmen, schreibt er. Fair enough.)
Ich geh dann mal runter und leg mir noch vier Scheiben Schinken auf das Brötchen, das ich gerade esse. w00t.
Haben eigentlich verschriebene Lebensmittel bei den Weight Watchers null Punkte? Das wär fein. 😀
„Und ansonsten habe ich bald viele Freunde mit Familie und Kindern, die mich dann mal besuchen … wenn … ich was zu essen mache. [Pause] Das war jetzt gar nicht so erbärmlich gemeint, wie es klang.“
Da musste ich dann gerade doch ein wenig kichern. hihi
Mit Jack Wolfskin vergreift sich wiedermal eine weltweit agierende und sich selbst für integer haltende Marke an den kleinsten und schwächsten Gliedern des Long Tail. Jack Wolfskin, dessen Logo eine Wolfstatze ziert, untersagt allen Anbietern von Pfoten(!)-Designs die Verwendung derselben, denn Jack Wolfskin sieht seine Markenrechte verletzt!
Quelle: werbeblogger.de
Da kann man nur hoffen, dass die Wildhüter in Zukunft ihren Wölfe Schuhe anziehen, nicht, dass die irgendwo Pfotenabdrücke hinterlassen … Manchmal frage ich mich wirklich, ob bei großen Firmen tatsächlich nur noch komplett weltfremde Menschen sitzen. Mal schauen, ob unsere Bundeskämmerei auch abgemahnt wird – immerhin sind auf den Wölflingsschwedenbechern auch Wolfstatzen.
Witzigerweise kann oder will die Firma noch nichtmal zwischen Wolfstatzen und Katzentatzen unterscheiden, wie man bei Jolyon Yates nachlesen kann, der Aufkleber von den Pfotenabdrücken seiner Katze anbietet und dafür abgemahnt wurde. Lächerlich.
Major Fail, Jack Wolfskin. Ich für meinen Teil werde erstmal keine JW-Produkte mehr kaufen.
Was für ein Tag. Zuerst habe ich meinen Bus nicht erwischt und machte mich zu Fuss auf gen Bahnhof. Auf halbem Wege wurde mir klar „uh oh – das wird nichts …“ und rief per Fernsprechgerät Mama Fey zur Hilfe, die mich prompt einsammelte, damit ich meinen Zug nach Bielefeld bekam.
Dort angekommen war ich um Punk viertel nach zwölf in meinem angepeilten Anglistikkurs, wo die Dozentin schon die Anwesenheitsliste durchging. Büdde? Zu früh anfangen? Schonmal sehr seltsam und ich war schon leicht irritiert. Ein Zustand, der sich verstärkte, als sie zwischendurch Kommentare auf Deutsch machte.
Und dann sprach sie im Anschluss weiterhin Deutsch? Wir sind hier an einer Universität in einem Anglistikkurs. Da kann man jawohl das organisatorische auch auf Englisch machen, so gut werden auch die Erstsemester-Bacheloretten die Sprache, die sie ja immerhin studieren, beherrschen. Naja, meine Irritation stieg merklich an.
Als dann auch noch der Syllabus rumging, aus dem man entnehmen konnte, dass eine ganze Unterrichtseinheit zum Studium deutscher Texte anberaumt war, wurde mir sehr schnell klar: Ich bin hier falsch. Das bestätigte sich dann auch bei Nachfragen der anwesenden Studenten, die etwas schwer von Begriff waren und vermutlich gerade das erste Mal eine Uni von innen sahen. Fair enough, ich war auch mal jung. Aber mit euch muss ich dann wirklich nicht in einem Kurs sitzen. Schade drum, das Thema an sich fand ich durchaus interessant.
Jetzt sitze ich im HRZ und versuche, die Zeit ein wenig totzuschlagen, indem ich Emails checke, Kartoffeln bei Farmville ernte und anbaue, und meinen Twitterstream nachlese, und darf mir nebenbei die Diskussionen von DAUs anhören, die gerade das erste Mal Seitenzahlen in ein Worddokument einfügen. Finde ich toll, dass ihr euch Mühe gebt. Wenn ihr was nicht könnt, dann könnt ihr auch googeln, statt zu diskutieren. Und Diskutieren kann man auch leise, wenn es denn unbedingt sein muss. Und pack Dein dämliches Schokobrötchen ein. Erstens macht mich das wahnsinnig, wenn Du mit vollen Mund sprichst, Du Banausin mit den Tischmanieren einer Uruk-Hai-Orkin, und zweitens bist Du in ’nem Computerraum. Da wird nicht gegessen.
Ich halte also an dieser Stelle fest: Ich werde alt und verbittert. Aber das ist völlig legitim, früher war schliesslich mehr Lametta. Oder? ODER? 😛
Halsschmerzen sind die unnötigste Erfindung des lieben Gottes (neben Rosenkohl).
@irsign beweist Geschmack!
Aus Mangel an eigenem Duschzeug heute das von Frau Mitbewohnerin benutzt. „Cashmere Dreams“. Widere mich selbst geruchstechnisch an.
– schneyra
Großartig. 😀
Withings:
Die erste Personenwaage, die über eine WiFi-Verbindung zum Internet automatisch Gewichts- und Körperfett-Daten erfasst.
Haben!!!
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